E così un sabato mattina ricevo una telefonata dove mi viene detto di cacciare un consulente per prendere una nuova persona, una che sarà in grado di sostituirmi. Perché senza, io non potrò mai andarmene da qui e crescere e Madrid (Parigi) non sarà mai la mia casa. Questa è la verità che mi viene raccontata. E così preparo la strada alla cacciata di una persona con cui lavoro dal 2005. Mi dico che avendo soldi e conoscenze troverà presto un altro lavoro, se proprio lo vorrà. Lo chiamo, ci vediamo il lunedì mattina successivo e gli spiego che mi è stato chiesto di sostituirlo. E li, la reazione che non t’aspetti: lui non dormirà più nei prossimi giorni, odierà a morte chi m’ha chiamato per chiedermi questo e mi dirà di strarmene fuori o il mio futuro sarà compromesso.

Il mio cuore si chiude, provo disgusto per chi mi chiede di fare quest’azione ma sono ancora indifferente verso me stesso perché mi sento vittima e preferisco restare un inconsapevole passacarte. Io l’ho “venduto” per una promessa, per un sogno, per non potermi sentire dire “io te l’avevo detto di fare così…” per l’ennesima volta. Poi mi guardo allo specchio e mi sento parte del meccanismo che lo lascerà a casa. Io posso fare qualcosa, non ha senso negarlo. Io qualcosa lo devo fare, perché ho avuto schifo per i tangentisti, i nazisti, gli impiegati “sordi”, i politici, per tutti quelli che hanno preferito il silenzio e dire che “erano costretti dal sistema”.

Allora è così che ci si sente. Questa è la condizione dell’essere cresciuti, quella che da piccolo ti dicono come indispensabile per poterci capire qualcosa. I film e i libri si materializzano all’istante e la tua coscienza ti chiede di essere il tuo eroe, almeno questa volta. Chiamo il consulente e gli dico che non si deve preoccupare perché fino a che io ci sarò lui resterà.

Dopo due mesi arriva una telefonata. Spiego che la strada della sostituzione è impraticabile e inutile. Mi viene detto che quindi sarà difficile portarmi a Madrid a queste condizioni. Rispondo che mi è sembrato di capire che è difficile a prescindere. Silenzio dall’altra parte del filo. Riattacco. Non so se ho fatto la cosa giusta per il mio futuro. So di aver fatto la MIA scelta. E se mi fermerò qui per questo motivo, ne sarò fiero. Perché a me il BMW non interessa e conoscere il mondo lo si può fare in qualunque modo, partendo da noi stessi.

E se invece mi chiedessi di scenari più veri: il lavoro madrileno che diventa un incubo, subire una operazione e avere conseguenze impreviste, subire lo “svuotamento” della carta di credito ad opera di bastardi cibernetici? Sorriso amaro sul mio viso, perché questo è più probabile.

Ho sempre voluto sapere il risultato delle cose ipotizzandolo per scenari prima che queste si potessero realizzare. Lo volevo da piccolo quando queste fantasie servivano a portarmi lontano con la mente, lo voglio ora quando programmo cosa fare della mia vita. È paradossale che oggi mi trovi professionalmente a stimare rischi e scenari di crisi per la mia Azienda, ad evidenziare criticità di processo e a giocare con i tasti dei livelli “defcon” come in “War Games”. Mi intriga l’imprevedibilità e se dicessi che al caso e alla volontà di Dio no credo, potrei non risultare attendibile, lo so. Ma è così.

Credo al desiderio di ciò che mi ha portato ad essere qui ora e a fare ciò che sto facendo. Credo all’impermanenza delle cose e quando si parla di sciagure, tragedie ed imprevedibilità è solo l’effetto dell’illusione della nostra mente che cerca pezze d’appoggio per la nostra stabilità: il lavoro a tempo indeterminato, la stabilità economica, una casa, una famiglia… Tutto soggetto a cicli, deperimento, terremoti e crisi.

Oggi che il 40% delle mie certezze evapora, devo ricordare di quanto una sicurezza sia illusoria e frutto di uno scenario di rischio di bassa probabilità. Si, poteva non succedere, ma è capitato. Spolvero i miei desideri, li metto a fuoco e riparto. Domani.

Lo so, ho pensato a te così poco negli ultimi giorni che a malapena ricordavo l’indirizzo. Ti ho così tanto tralasciato che so a malapena il contenuto degli ultimi post. A te ho preferito queste giornate dense di lavoro, di sogni, di futuro. Questi giorni che, una volta passati, mi hanno lasciato solo polvere in mano, molti dubbi, poche cose chiare. Ciò che doveva e poteva essere una città, una lingua straniera, un percorso, tutto questo sembra un colore sfumato, con una punta di nero.

Come avere cura di te? So perfettamente che chi ti legge lo fa per errore, raggiungendoti da Google dopo aver cercato Berska, Alitalia, la lounge di Linate e altri link concettuali che mi fanno capire che nell’intelligenza dei motori di ricerca c’è ancora molto da fare. Quando poi si trovano su queste pagine ti maltrattano e se ne vanno subito. E purtroppo, non posso criticarli per quanto fanno, ho fatto io stesso di peggio, pensandoti antiquato, meritevole di essere chiuso, sostituito e cancellato.

Ma Internet mi impedisce di dimenticarti: la sua perenne memoria pilotata che ricorda in eterno le cose sconvenienti mentre dimentica in fretta pezzi di passato che cerco disperatamente è li a dirmi che tu ci sei, che ancora qualcuno su di te sale, ti sfoglia e ti commenta. Sei il mio rifugio malinconico e da te torno per darti parole, per ridarti significato.

Cammino con la pelle che inizia a sudare perché i miei vestiti sono ancora quelli di pochi giorni fa quando la primavera sembrava essere lontanissima. Penso al tempo che sta passando e all’inverno che ci ha fregati anche stavolta e se ne sta andando troppo velocemente. Guardo i campi pieni di fiorellini azzurri e piante gialle appena fiorire. Ascolto il vociare dei ragazzi che tornano ad abitare i marciapiedi e i cortili.

Ora il fastidio consolatorio della luce chiara che s’incanala attraverso le lenti di questi occhiali che desidero dimenticare al più presto. Le montature prima metalliche, poi dorate, poi di plastica e infine di materiali impronunciabili, coperti di copyrights al punto di permetterci di distiguere i pezzi solo per colore e prezzo.
Poi la musica nelle orecchie parla di vento, di rose, di promesse e di predestinati. Vorrei avere dieci paia di orecchie per sentire tutta la musica che desidero in questo momento visto il ventaglio di emozioni che ho dentro.

Voglio un viaggio che mi porti a vedere tutto ciò che già conosco per scoprire che non ricordavo nulla, un tuffo nelle emozioni e nelle persone del passato per poter prendere appunti, fare fotografie e registrare suoni, odori e volti. Ma fa ridere recriminare di un passato prossimo quando esiste solo la certezza che anche questa nuova primavera che sta arrivando resterà non documentata e si trasformerà presto estate.

Portando i miei, mi sono reso conto che leggo praticamente solo noir. Il rapporto con la morte, l’assassinio, l’ombra e la parte oscura di ciascuno di noi. Perché il vero assassino di Carlo Lucarelli è quello che non si direbbe mai, è quello che si cela di nascosto e che sente crescere dentro di se un mostro che poco a poco prende il sopravvento. Poi c’è la parte investigativa, quella che Piero Colaprico racconta nei suoi libri e che collega all’aspetto sociologico di una città (Milano) che cresce e che da lavoro bianco e lavoro nero.

Io spero che il bookswap sia l’occasione per molti di aprire qualche libro. I 4 che ho preso io in “cambio” sono ancora intonsi ed uno addirittura reduce dal BookSwap della Fnac del 2009 (lo attesta un timbro nella prima pagina). Poche cose materiali rimpiangerei di un trasferimento:sarebbero quasi tutti libri.

Eppure non molto tempo fa, l’unica emozione che avevo era quella di sedermi sul mio sedile, possibilmente finestrino, accumulando miglia. Io che soddisfatto realizzavo di essere senza emozioni se non artificialmente sollecitate. Io che ero riuscito ad essere cinico, stronzo e “forte”, allontanando da me tutto quel vociare dello stomaco. Ora malinconia, tristezza e solitudine si mischiano stracciandomi la gola, facendomi bagnare gli occhi, e costringendomi all’harakiri dell’anima nel rivedere, riascoltare e rileggere.

E dopo anni, ora è irrimediabilmente giorno ed ecco la luce. Cerco di aprire gli occhi senza restare accecato, in questo mio stanco risveglio.

Conto i treni che alternano la loro destinazione mentre i passeggeri passano in rassegna la mia figura. Il mondo oggi è diviso a metà tra chi s’ama e chi l’amore cerca.
Mentre penso da che parte sto io, ti cerco ma tu non sei ancora qui. Poi un messaggio che mi da ossigeno e conto le fermate che mancano.

Poi sei qui e lo sa il mio cuore prima dei miei occhi che imbarazzati e battuti nello sprint, s’inumidiscono. Non volere indagare oltre, già è duro per me scrivere e pubblicare questo.

Tutto ciò che è astratto torna su di noi in una pallida realtà. Se la risposta indicibile è quella che anche noi moriamo, e che anche per noi finisce il tutto, l’amore, la vita, è la domanda troppo grande che richiede una preparazione e per essere posta agli altri e una forza sovrumana per farla a noi stessi.

La mediocrità non è compagna degna di una vita, non è fatta per i sentimenti. Un abbraccio agli amanti perduti di questo fine settimana, che essi trovino nuovo amore e che si rallegrino per il loro coraggio. Cuori aperti.

La mattina cammino disinvolto, sprezzante dei metri di marciapiede che calpesto. Ignoro il bitume che in passato sognavo e che ora è un contorno nero per i miei piedi. L’iPod nelle orecchie, la solita musica con qualche piccola e imprevedibile variazione. E guardo gli altri sicuro e annoiato di questa routine che tanto amo.

Penso ad altre città più fortunate ma so che è qui che mi piace vivere, ora, in questo momento. Tra questa gente: quelli che conoscono il Toradol e il Valium, quelli che dicono “…che palle devo andare ad Abbiategrasso!”, quelli che dribblano il venditore di libri abusivo e quelli che camminano sotto ai lanciatori del gadget fluorescente blu, sperando di venirne colpiti per poter lamentarsene la sera in famiglia. Tutti presi dalla frenesia e convinti di vivere nella loro bolla: possono raccontare delle loro vite personali in metropolitana alle 17:30 convinti di essere soli, uscendo dal tornello sbuffano perché ci sei anche tu e al semaforo si agitano perché gli altri, ahimè, esistono. La città dei vecchi d’Agosto, la città che sale, la città capitale economica e che capitale non lo è mai stata.

Io amo Milano. La amo sin da piccolo, quando leggevo i titoli della cronaca nera su La Notte, quando attraversavo Corso Sempione con l’Autostradale, quando passavo i pomeriggi alla Rinascente, quando le luci di Natale erano un pellegrinaggio obbligato, quando Milano era la nebbia e quando i socialisti erano la via. Ne amo il calcio, i palazzi spagnoli, i binari del tram, la cupola della Galleria in vetro, i giardini di Porta Venezia. Io sono come Milano. Milano accoglie e respinge, s’espande e si rifonda, ha ambizioni e si sente sempre svantaggiata, è bellissima e maltrattata. Milano spera e perde occasioni, è europea e italiana, è fiera e debole.

Anche io sono dove devo essere, questa è la mia casa.

Sostituire le attese con le azioni, i rumori con i silenzi e le spinte con solide certezza. Solo questo voglio fare, solo questo può risolvere pensieri in azioni e trasformare i grigi in sfumature di colore. E realizzare questi desideri senza subire le onde della vita è un privilegio che non va mollato. Io non so che cosa farò domani, cosa penserò questa sera e cosa deciderò tra un mese. Nessuna pianificata certezza e solo ruvide emozioni. L’alternativa sarebbe un copione senza una vita, sarebbe solo una fotocopia.